con gà mái than với gà trống:
-A ơi, tại sao con ng có "Vú" mà e
lại k có? Gà trống thủg thẳg
- E có cũg nặg ngực thôi.A làm gì
có tay
Có một ông người Việt Nam nhìn
thấy một thằng Tây liền chửi "
Đ.m thằng Tây " . Ông Tây nghe
thấy vậy liền hỏi " What is your
name ? " . Ông người VN ( biết
chút tiếng Anh ) trả lời : " My
name is Sanh " . Ông Tây nghe
vậy... " Đ.m thằng Sanh"
Trong giờ tập đọc, cô giáo dạy
học sinh phân biệt s nặng và s
nhẹ! Cô viết 2 chữ s (in thường)
và x lên bảng và bảo đâu là s (sờ)
nhẹ đâu là s (sờ) nặng! Cô hỏi học
trò:
- s nặng giống hình con gì nào?
Một học sinh trả lời:
-Giống hình con chim ạ!
-Thế s nhẹ giống hình con gì nào?
Cô giáo hỏi tiếp!
-Giống hình con bướm ạ! Một học
sinh khác trả lời!
-Ai lấy ví dụ cho cô về s nặng
nào?
-Sung sướng ạ! -Thế ai lấy ví dụ
về s nhẹ nào?
-Xấu xa ạ! -Các em giỏi lắm, các
em đọc theo cô nhé:"s nặng là s
chim, s chim là s sung sướng. S
nhẹ là s bướm, s bướm là s xấu
xa!"
1 gia dinh dang an com .Người
mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú,
Thằng con không chịu cứ
khóc.Ông Nội ngồi bên "dỗ"cháu:
Bú ngoan đi cháu,không bú ông
bú bây giờ!Người cha ngồi trên
ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ
hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao
nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú"
vợ con!?..Mồ tổ cha mày chứ, hồi
xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có
nói mày tiếng nào không! Bây
giờ tao mới nói thôi là mày đã
nhảy dựng lên rồi
Một đôi tình nhân đang tâm sự:
Nàng : Em thần tượng ca sĩ X,
nên muốn đặt tên con chó nhà
mình là X. Mẹ em bảo như vậy là
sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị
lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em
cũng không chịu...
Chàng : ặc
Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ
em bảo làm như vậy là hạ nhục
con chó nhà em Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh
nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được
thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết
bóng đèn bệnh viện. Bệnh nhân
lập tức được nhốt lại để điều trị
tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp
tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì? - Em
sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng
đèn bệnh viện. Bệnh nhân lại
được nhốt lại điều trị. Ba tháng
sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm
tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!.
Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc,
cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với
một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời
cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc
khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi
đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì
sao?
-Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin
cởi áo...
- Anh quá lắm nhé!
Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ
đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục
thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô
ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun
của nịt ngực cô ấy để làm ná và
em sẽ quay lại
- anh ta gào lên
- bắn bể hết bóng đèn của bệnh
viện
có 1 người vừa có 1 công việc ở
1 công ti khiđang làm việc anh ta
gọi cho phòng ăn nhưng không
may nhầm số. Anh ta nói to:
- alo, nhân viên phòng ăn ah, đem
cho tôi 2 bánh hambogo cỡ bự,
nghe chưa, không tui cho đuổi
việc đấy đầu dây bên kia có
tiếng trả lời:
- Anh gọi nhầm số rồi! Sao anh ăn
nói lớn tiếng thế? Anh biết tôi là
ai ko?
-là ai?
- Tôi là giám đốc công ti. Anh có
muốn bị đuổi việc ko?
- Vậy ah. Thế anh có biết tôi là ai
ko?
- không biết
- phù!!! May quá
2 thằng đi ăn trộm! At1: tao vào
bằng lỗ chó này, mày ở ngoài
nghe tiếng sột soạt thì đưa tay
vào lấy đồ nhá! Thằng at bước
vào, lát sau bà chủ nhà đi tiểu xui
thay bà ta tiểu ngay lỗ chó đó!
Thằng at2 đưa tay vào chụp! Lát
sau nghe tiếng nó lầm bầm: Ầy
tưởng thằng khốn đó lấy thứ gì
to tát lắm, ai ngờ lấy trái chôm
chôm
_Anh gi đó ơi, sao anh im lặng
hoài vậy? Nói gi đi chứ. _Tui ăn
nói vô duyên lắm, sợ cô chửi tui.
_Anh cứ nói đi, tui ko chửi a gì
đâu A chàg khoái chí chỉ vào
ngực cô nàg nói: _Côăn gì mà
ngực bự thế này? Cô nàg tức tối,
mắg a xối xả.Thấy vậy, bà lão
ngồi cạh bên a: _ Cô đã nói ko
chửi anh ta sao giờ lại chửi ? Anh
ta chỉ tay vào bà lão nói: _ Con đĩ
già này nói đúng nè
Đoàn tàu đi qua hầm tối. Hai
người tranh thủ lúc ấy hun
nhau...
-Tớ yêu ấy...
- Tớ cũng yêu ấy...
- Ấy tên gì?
- Tên là Cường.
- (nhổ nước bọt) Phẹt phẹt... tao
cũng thế.
Khách khứa ra về hết, trong
buồng chỉ còn đôi vợ chồng mới
cưới. Cùng nhau uống ly rượu
hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú
rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em.
Cô dâu bẽn lẽn:
- Vội thế. Còn sớm mà anh.
Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10h rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình
nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh
chịu không nổi rồi.
Cô dâu rụt rè:
- Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ
lắm.
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì
làm sao... đếm tiền được?
- anh ơi, đầy là "lần đầu" của em…
mong anhnhẹ nhàng ạ ^^! - Yên
tâm, anh đã "làm" thì chỉ có từ
phê tới đê mê - …. Á, sao anh "ấn
vào" đột ngột vậy?! - Phải bất
ngờ mới đã em - Hư…hư….hự… -
Cứ thả lòng người đi em, đừng
gồng người… -Nhưng… cảm giác
lạ quá… em thấy nó kì kìsao ấy
=.=! - Lần đầu ai cũng thế… mốt
có khi nghiện luôn đó em - Ahh…
anh ấn vào sâu quá…. Á, "tới" rồi
anhơi! - Tơi rồi àh? Vậy anh "ấn"
cú chót nhé -Hơ… dạ…. vâng ạh…
- Ok! Chuẩn bị "tới nào!" - Hự!!!! -
Ah… ha… đã quá… - Anh đã bảo là
rất đã mà, lần sau tới mát xa nữa
em nhé!
Một phụ nữ thấy đứa con trai 8
tuổi của mình thông báo:
-Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của
con có chửa rồi!
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ
rằng đứa béđã nhầm, chị chạy ra
kiểm tra thì thấy trênmàn hình
hiện lên dòng chữ: ..."Em đã có
thai, giờ anh tính sao đây?" Đần
mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý
do, rồi bỗng người phụ nữ gào
lên:
-Trời ơi! Đây là điện thoại di
động của bố mày!
Cô gái: "Anh cứ quì trước mặtem
để làm gì? Trước kia anh có quì
trước mặt các cô gái khác
không?" Chàng trai: "Không, em
phải hiểu rằng anh quì vì hết sức
tôn trọng em. Những lầm quì
trước chẳng qua là để luyện tập."
Trong giờ giảng của một giáo
viên tiểu học
+ Thầy: Đố các em sắp xếp các từ
sau thành một câu có nghĩ: Thầy,
đố, nên, không, mày, làm .
+ Trò: trả lời nhanh nhảu: Làm
thầy mày không nên đố
